お彼岸。

◇お彼岸

どんな体調だろうと、我が実家と、セバ実家へお供えを持って行くと決めていた。

色々やってるほうが、しんどくなるヒマもなくなるだろう！という覚悟もあり
それについてくるぐらいの体力も、なんとかあるようだった。

一応箱入り、熨斗つきの形でお供えを用意した。
　　
　
　
◇我が実家

我が実家は、この行動にニコニコ。ええ、ええ、ゴキゲンでしたわ。
祖母へのお供え額を聞いたら、
我が母がお供えする分の額を下げて２つに分けただけだからいいよ、と言われた。

　　　　　　　　　　　　ちなみに我が母、こういう風に、
　　　　　　　　　　　　勝手に私の名前でお供えやお年賀をよくする。
　　　　　　　　　　　　ありがたいし、よかれと思ってしてくれるのだろうけれど・・・
　　　　　　　　　　　　ちょっと複雑。

しばらくごろごろしてたけど、
最近、我が母は彼女自身の過去のしんどい思い出（小姑とか姑関係のこと）を
タラタラと話し出すので正直、聞くのがしんどい。
言ってもどうしようもないのに、何度も話される。
年をとるってこういうことなのだろうなぁ。

我が父のことを「年を取って頑固になって」と言うけれど、
彼女自身こそ、年を取って頑固になっている。
　
　
　
◇セバ実家
　
セバ実家では、やっぱり「気にしなくていいのに」と言われたけれど
「私の気持ちの問題で」と言ってお供えをさせてもらった。

そこで、セバ弟嫁チカちゃんは、お姉さんが出産しているから
色々準備も万端みたいな話を聞く。
セバ両親にとっても、我が両親にとっても、初孫なので
どうしたらいいのかぜんぜん知らないので
セバ母曰く「チカちゃんとこが先輩だから」と。

でも、なんか、聞いて焦った。
だって義弟とこ、来年の今頃のベビー服を、今年のセールで安く
手に入れるとか考えてるみたいでさ。

冷静に考えると、サイズ合うかどうかわからないし、
先先に買っておいて不要になったりするともったいないから
それが一番良い方法だとは思わないんだけど、
そのときは、焦った。

なぁんだ、初めてのたま●クラブ、もう読んだから義弟嫁に渡そうと思ってたけど、
それどころじゃなく先輩がいるんだもんねー、
こっちが教わることのほうが多いじゃん、って感じ。

戌の日の話だって、しようと思いながら、
土曜日は仕事帰りでしんどかったり
お譲りするミュージカルのチケットのことばかり考えてて、話すの忘れてたし。
（なんせお供えを持って行くの忘れたぐらいだ）
　
　
だから、おかあさんには正直に話した。

「うわぁ、そんなの聞いたら焦ります、そんなのぜんぜん考えてなかった。
　１日いちにちを生きるだけで、精一杯で。
　この１日、仕事に行けるかな。今日は、しんどくならないかな、それで精一杯で、
　最近ようやっと、その先のこと、戌の日とか、お彼岸とか、考えられるようになったとこです。」
　　
　
　　　　　　つわりのしんどさは人それぞれだし、その人の仕事、立場、状況もそれぞれ。
　　　　　　
　　　　　　だからこそ、他人にはわからない。

　　　　　　私も、他人のことは、きっとわからない。
　
　
それでも、戌の日のお参りの日は決めた。あらかじめ調べてはいたのだ。
セバ実家近くのア●チャンホ●ポに今度行こうね、という話も
おかあさんからしてくれた。


それにしても、焦った。
もっと色々情報収集しなきゃいけないんだなぁー・・・
情報を入れすぎて、情報に振り回されたくなかったから、あんまり入れすぎないようにしてたけど
少なすぎると、不安になるしね。
ご近所さんとか、友達とか、もっと自分から働きかけようー。

なんせマタニティヨガとかも、近くの産院でやってるとこ探しても
すべて仕事と時間がかぶってるし、両親学級すら仕事とかぶる。　　　　　
　　　　　　　
　　
　　　　　　　
◇泣く　


帰宅。
なぜだか。あたしは、ワンワン泣き出した。

色々なことが、あふれ出したのだと思う。

セバにしがみついて泣いた。

セバに、「みゆぅは何がしたいの？」と言われて

「仕事を辞めたい。お腹の命のために、もっと色々したい。家のことも、もっとしたい。」と、あたしは言っていた。
　
　
　
そうなのだ。

あたし、仕事を辞めたいのだ。
　
もっと、お腹の命のために、色々したいのだ。
　
情報収集も、プレママ友達づくりも、したいのに、できていないのだ。


　
長時間の徒歩、電車、車、人混み、立ち仕事。
腹の命のために「あまりよくない」ことから逃げられない仕事。
そして、つわりが終わらないことへの焦りもあるのかもしれない。　
　
　　　
でも、すぐには辞められないのだ。


休んでも、別の日に出勤しなければならないだけで、仕事が減ることはないのだ。
　

辞められない。　

　
　

実は昨日、褐色のおりものがあり、今日も続いているので
今週末の検診を、明日にすることにした。
明日検診で、聞いてみよう。今の状況で、どうなのか。

耐えるべきなのか、休んだりできるものなのか。

先週も褐色のおりものがあり、１日で終わったので医者には行かなかったものの
しんどくて、次の日仕事を休んだ。

こんな状態で、仕事を続けたくない。　
　
　　
　　
◇許可

「仕事を休んでもいい」という許可を、自分にだしてもいいのかもしれない。
　
　
一番の原因は、やっぱり今の体調。
　
　
そして、命のためにしたいこと　と　仕事　が重なっているのなら

休んでも、いいのかもしれない。


「休講にしてもいいから、続けて欲しい」と大リーグの人事は言った。

しんどくて苦しくて、滑舌が悪いまま吐き気を押さえて仕事をする状況が
１日２日ではなく、ずっとその状態で仕事をし続けるぐらいなら、休んでもいいのかもしれない。
　　
　
あたし一人のからだではないんだ。