昨日のこと。

昨日の日記、ぽちっとしたら、別のとこクリックしてて全部消えた・・・

簡単に書いておこう。

◇

シャフラーじゃないかも？という傾向も見えたので、１つ前の日記のタイトルに
？　を追加した。

当てはまらない事項もあるのね（１つぐらいだけど）
そして、つかまり立ちの練習と、歩く練習がかなりしっかりしてきたってことも。

まぁ健診で聞くし。
問診票はまだだ。

それより明日ポリオ１回目だべ。

　
◇

昨日わんわん泣いたのね。



自分が　肩に力を入れて　一生懸命子育てしてる　



っていう自覚が昨日までなかったの。


それに気付いたのが、昨日。

きっかけは、セバとの会話。最近どうもコミュニケーションができてなくって

それをあたしがつついて、つつかれて、そして内観して、わんわん泣いて気付いた。



「みゆぅ」でいる時間がなかった。


この１カ月強、セバが家にほとんどいないということで

ずっと「ママ」だった。

ずっとママでい続けて、みゆぅでいることができなかった。



そしたら、みゆぅでいることが　できなくなってた。





「あたしがしっかりしなくちゃ。　

　セバは　ぼーっとしてるから、
　セバは　仕事のことだけしてるから、

　あたしがしっかりしなくちゃ。」



ずっとずっとずっと、そうしていたから。



完璧主義がどうしても抜けないあたしは

無意識のうちに、完璧主義で母をしていて

肩に力が入って一生懸命で

自分らしさがどっかへいってしまっていた。



◇

そうやって自分を見つめる中で、すぐにでてきたこと。
仕事を持っていれば、母でない時間ができるから、そっちのほうが
あたしはいいのかな？とも考えた。

仕事をすれば、保育園に預けることで、自分を責める。
そのことへ許可をだせない自分がいる。
保育園に預けるメリット、ミートに対するいい影響をわかっているのに
それでも　どこかで　自分を責める可能性がある。

専業主婦でいる今は、稼いでいない自分を責める。
ずっと一緒にいるメリット、ミートに対するいい絵今日をわかっているのに
それでも　どこかで　自分を責めている。

自分で自分に枠を作っているだけ。
自分で自分に許可を出せばいいだけ。

どちらにするにしても、そうすればいいだけなのだ。


◇


家事も完璧に、ミートとのことも完璧に、義母が来ても家はピカピカに。
そんな感じで、自分の中の枠がガチガチだということに気付かされまくり。

家事、子育て、先立つものに対する価値観の枠にガッチンガチンに縛られている。

周りが変わったというより、自分が原因（源泉）なんだ、やっぱり。
いろんなものへの枠ががんじがらめで、自覚すらなかった。

だから周りの人に対してゴシップしてしまっている自分だったんだ。
ゴシップをしない自分でいる意図がどっかへ飛んでってた。